Contrastes.

A veces, me sorprendo a mí mismo sintiendo cierta sensación de alegría inesperada. Siento desconcierto. ¿Por qué de repente me siento contento?. Transcurrido apenas un minuto,  al volver a mi estado normal de apatía,  ese dolor constante que llevo tan encima y del cual permanezco inconsciente por la continua persistencia que ejerce el peso de su lastre,  queda eclipsado por un pequeño momento de distracción que sólo evidencia cuan hondo recalaba el umbral de mi tristeza.   Cualquier mera distracción me proporciona un alivio;  así es de relativa la percepción de la felicidad. Ya hace algunos años que vengo valorando vivir a diario en un piso muy discreto, y reservar los fines de semana para una serena villa.

Naufragar en su recuerdo.

Voy dando pasos mirando al suelo, me ayuda a pensar,  a abstraerme de lo que me rodea.  Mi ansiedad por observar todo aquello que acontece a mi alrededor mientras camino por una calle se ve mermado en favor de una concentración cuando declino mi mirada hacia el suelo de la capital.  Un hombre que camina solo, al igual que yo, me rebasa,  y unas zancadas más adelante , situado ya a unos 4 metros de mí, ralentiza la marcha y se queda a una distancia constante, igualando mi ritmo.

Voy fijándome en sus pisadas; el ritmo de sus pasos es igual que el mío, aunque él es un poco más bajo.  En ese instante me doy cuenta de que llevo pensando varios minutos en ella, en su recuerdo. Retomo el ánimo y me digo a mi mismo que he de olvidarme de su recuerdo, que en nada me beneficia permanecer en el limbo de lo vivido y ya pasado, y que, imitando el comportamiento de esas personas que todo lo superan, debo, decididamente,  borrar mi pensamiento en ella y buscar el aliento de algo nuevo que me cure, que me sane de este supuesto pensamiento recurrentemente inútil.  Esto me genera un lapso de optimismo, de voluntad renovadora;  sin embargo, unos segundos más tarde me arrepiento. Siento como si me estuviera traicionando a mí mismo. ¿No es acaso mi  naufragar en su recuerdo la única herramienta que me hace sentir la intensidad de la trascendencia vital  de mi amor por ella?. Me niego a olvidar de forma voluntaria, no quiero cosechar un éxito social en base a la deslealtad de uno consigo mismo.  Quiero, muy al contrario, sentir un dolor que es proporcional a la felicidad que he acumulado durante estos meses y que no podía alcanzar a entender el porqué me había sido concedida.  Ahora, desde el apacible desconcierto que ya genera el paso de los días, quiero continuar con mi luto.